Monologo sobre el Canon de Pachelbel

Canción MDMA

Monologo Tuenti

Ayuda tambien a las chicas de Finlandia

Las chicas de Finlandia están celosas de sus vecinas de Suecia! Dicen que si hay sitio para las suecas ellas también tienen derecho a su hueco!

El invierno está ya en Finlandia, y ellas dicen que también se preocupan por los demás y tienen un noble corazón.

Amigos!!! Tenemos que ayudar a las chicas de Finlandia y concienciarnos del problema, también nos necesitan!

Podemos ayudarlas cuando se acaben las suecas, o traer a todas la vez! Es un problema muy serio!

Asi que desde este momento también deseamos la legalización de la adopción de jóvenes finlandesas!

Adopta una chica sueca de 20 años

Por que se preocupan por los demás y tienen un noble corazón.

Mientras usted esté disfrutando de forma pacífica su clima cálido, miles de jóvenes suecas están muriendo a causa de las duras condiciones climatologicas en Suecia, la mayor parte del tiempo sólo llevan un tanga.

Cuidado!, hay un riesgo de despoblación en Suecia.
Tenemos que crear un programa de intercambio a fin de ayudar a estas pobres chicas!

Podríamos, por cada delgadita congelada niña, exportar de una de nuestras chicas gordas, que no padecen el frío.
Este programa de intercambio continuará hasta llegar a una cuota de 5 niñas suecas por 1 menos atractiva.
Contra más niñas hermosas tengamos, más turistas vendrán, más turistas vienen, más dinero para nuestro país!
Por lo tanto, nuestra economía se beneficiará también de nuestra acción!

Por todas estas razones deseamos la legalización de la adopción de jóvenes suecas!

La nueva forma de esnifar coca

El programa se llama “The iSnort” está actualmente en la versión 0.1  y lo puedes comprar por £5…..

Todo el que juega a videojuegos sabe que…

…que las cosas se recogen pisandolas (Casi cualquier FPS)

…eres capaz de llevar pistola+ametralladora+escopeta+lanzagranadas en una chaqueta de cuero ajustada (Time Crisis 4)

…llevando una elfa oscura, a mayor calidad de la armadura menor cantidad de tela (Lineage II)

…los kits de primeros auxilios son capaces de curar: Quemaduras, Hematomas, Mordeduras, Roturas, Impactos de bala, Impactos de granada de fragmentacion, quemaduras electricas y de mas dolores instantaneamente.

…q solo puedes ir por sitios pintadas de rojo (mirrors edge)
…que a las personas normales no le sparezca raro que un erizo sea azul y una ardilla tenga dos colas…….y ademas salven el mundo. (sonic)
…que t pases el juego detras de unas niñas para robarles sus agujas hipodermicas y que nunca las puedas utilizar salvo una vez.(bioshock)
…que link pueda usar el gancho sin sufrir amputacones por los tirones.(zelda OOT)

…Que puedes entrar libremente en la casa de una familia, abrir todos sus armarios y cajas, despojarles de todos sus bienes, y si hablas con ellos te seguiran saludando alegremente… (casi cualquier RPG)

… si te disparas a los pies con un lanzacohetes, saltas mas pero duele un poco (Quake)
… Atila era Huno (Age of Empires)
… 4 zerglings = 2 marines = 1 zealot (Starcraft)
… por 3.100$ tienes una M4A1

-Que las peleas a muerte entre animales son para niños (Pokemon).
-Que te tienes que dejar que te den una paliza para ganar (Límites en los final fantasys).
-Nadie puede contra Sub-zero (esta en verdad es de Malcolm… pero es que nadie puede contra sub-zero xD).
-Que si estas herido, tienes que pisar botiquines para curarte.
-Los cartuchos de tus armas siempre estan al maximo, da igual si los cambias cuando solo quedan 2 balas.
-10 armas es el límite que se pueden llevar.
-Las setas venenosas son buenas y los champiñones peligrosos.
-La mejor arma de los shooters siempre es la última.
-El rifle de francotirador mata de un disparo.
-Un disparo a la cabeza no siempre mata.
-Si nos cortan la cabeza, no morimos (resident evil 4)

…que si tecleas GOD en cualquier consola seras inmune a todo

Que el unico videojuego que no debe retar a una fémina es el Tetris.

Que el camino más corto entre el punto A y el punto B es el spawncamp. (Natural Selection)

Que con una banana puedes matar a muchos gusanos ( worms)

Que si tu nave se rompe tu grupo queda diseminado sobre una superfície de 30.000 km cuadrados ( Final Fantasy VI)

Que Link puede llevar 20 objetos en los bosillos sin que se note ( Zelda)

…. a dukenukem nunca se le acaba el dinero(dukenukem 3D)

Un Boina Verde es capaz de acabar con todo el ejercito alemán él solito, pero no sabe nadar. (Commandos Behind Enemy Lines)

- Que todas las armas son lijerísimas e irrompibles (Counter-Strike)
- Tus armas siempre son mas fuertes que las de tus enemigos, aunque sea la misma (HL2)

- Robar un coche es lo más facil del mundo (GTA, Driver)

- Ir con un ak-47 o un bazooka por la calle es normal, nadie te mira a no ser que dispares (GTA)

- un gusano es capaz de usar un bazooka y lanzar Napalm

Que si matas un lobo y miras en su interior puede haber oro o armas. (WoW)
Que con un sniper saltas con la mira abierta y no te temblara el pulso ni se cerrara. (Cs)
Que todos los zombies especiales son iguales. (l4d)

… es muy fácil colarse en una base terrorista, basta con meterse dentro de una caja (Metal Gear Solid)
… si un terrorista ve una caja dentro de un camión, se siente obligado a llevarla allá a donde esté destinada (Metal Gear Solid) (Al helipuerto ¿eh?)

… se corre mas con un cuchillo en la mano
… la forma mas sencilla de matar tortugas es saltarles encima
… si peinas bien a tu pony no morira de tristeza
… ir palpando todas las paredes cuando te aburres suele funcionar para encontrar puertas secretas
… las armas se mantienen solas en la espalda o laterales del cuerpo sin enganche alguno

…puedes subir una escalera de espaldas mientras recargas la escopeta

…le curas vida a un barco dandole con una llave inglesa (BF1942)
…tus compañeros si las ven, pero si miras hacia abajo no te ves las piernas (CS)
…si le tiras una granada de humo al pecho a alguien puede que lo mates (CSS)
…caigas de la altura que caigas, te bajas 10 de vida (Garry’s Mod)
…un paladin no puede usar el yelmo desintegrador (Padre de familia)

Mentiras universales

Preguntas y respuestas sobre sexo

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega
(Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como
“Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto
a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un
traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia ,
y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede
pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de
fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como
consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano
por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes
de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te
llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno
con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado
de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me
sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los
tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a
“pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para
estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como
la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la
arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el
panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y
ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de
no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del
supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con
el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo
(seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan
a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer
es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y
residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76
años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de
sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico

¿Está muerto Jordi Hurtado?

Hay una teoría que circula desde hace un par de años por internet según la cual Jordi Hurtado está muerto. Las personas que han escudriñado a conciencia las emisiones de Saber y ganar, animados por la sospecha de que “nadie en su sano juicio presenta un programa así durante 10 años seguidos”, han descubierto detalles como que Hurtado “no ha cambiado nada” a lo largo de una década, que “no ha perdido un pelo” ni “ganado arrugas”, y que en todo este tiempo ni siquiera “ha cambiado de gafas”. Y lo que es más extraño: no comparte plano con nadie. Nunca. “Es evidente que a este señor, a sabiendas de que iba a desaparecer del mapa, le hicieron grabar todas las respuestas y preguntas posibles, con todos los trajes y corbatas posibles, sobre un fondo neutro, y que llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes”.

La inusitada teoría sobre la muerte de Hurtado fue una de las que mejor calaron entre el público que hasta ayer se dio cita en el Centre de Cultura Contemporània de Valencia, donde tuvo lugar el Segundo Simposio Mundial sobre Teorías de la Conspiración. Y no, evidentemente, porque se la creyeran. Es porque, como explicó Mike Ibáñez, organizador del encuentro y reconocido “agitador cultural”, un apasionado de este resbaladizo mundo donde la frontera con el delirio es cuando menos ambigua, reúne todos los ingredientes de una buena teoría. De hecho, después de exponerla y repasar incluso un vídeo del programa para demostrar que, aunque alucinante, no engaña, Ibáñez se quedó mirando al público con una gran sonrisa, y después de una breve pausa dijo: “¿No os parece magnífico?”.